Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других…
Тот самый образ
Временами случается непросто заявить, отчего привлекателен данный человек, отчего нас к нему влечет. Так как в нашем выборе довольно большое количество бессознательного, безотчетного. В любом из нас, кое-где углубленно изнутри, сберегаются образы людей, принимавших роль в нашем взрослении. Это образы опекунов и иных ближайших, оставивших отпечаток в нашей жизни. В их нередко смешивается действительность и детские воображении, но как раз эти образы ассоциируются у нас с любовью — подобный, какой мы ее отдавали себе отчет и какую получали (или не получали) в детстве. И в случае если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в данный тип, пробуждая дремлющие мемуары о первых важных отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень быстро — влюблены.
Раны детства
В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер — это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их. Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены — любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.
Это довольно любопытно: мы испытываем в собственном избраннике родную, во многом похожую на нас душу и в одно и тоже время он как бы дополняет, «достраивает» нас, потому что владеет свойствами, которые в нас самих не крепко развиты или же не развиты абсолютно. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он устойчивый и решительный, а нам не хватает твердости, он здравомыслящий, а мы больше импульсивны, он сдержан, а в нас большое количество спонтанности, он строгий, а мы показываем эластичность.
Открывая друг друга
Отношения двух людей — живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может — преждевременно умереть. На самом начале отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.
И тут есть два пути: развестись в разочаровании и отправиться на поиски свежего эталона. Или же обучаться договариваться, почитать различия, брать на себя изъяны друг друга и принимать право каждого на не идеальность. Довольно принципиально при данном не реконструировать собственного избранника, не упускать из образа его крепкие стороны, на которые мы можем опереться в направление жизни и которые нас в свое время в нем завлекли. Нет ничего ценнее, чем видать неплохие свойства напарника, коих мы сами лишены. На данной базе можно возводить единение, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку общей жизни не обиды и жалобы, а методы борьбы с проблемами, теплые мемуары, факторы близости, веселья и любви.
Секрет успешного, благополучного союза — общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.
