Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет — я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю — жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа… зеркало.
Помню, шел по улице, увидела объявление… обычное такое, о съеме квартиры.Молодая пара, без детей, все как полагается… На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЁЩИ!!!
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели».Жена: «ох да ах, да как же это.»Поохала с пол минутки, потом: «Постой, я же не выходила».Умница, догадалась!!!😁
Рассказывала мама про сына своей знакомой.Знач, парень наполовину молдован. Не лентяй. Поехал во Францию денежку подзаработать. А языка не знает. И не только французского, но и какого-нибудь похожего. Ну руки есть, эт главное.Едет он там на машине и вдруг заканчивается у него бензин. Он выходит из машины и начинает «ловить» хоть какого водителя, чтоб бензином поделился.Останавливается машина, выходит немец!!! Мало того, что парень во Франции, так ещё и немец!!!Нужно же как-то тому объяснить, что бензин закончился.И парень выдает: «Дизель Капут!»
Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».— «Кролик жареный!»— «Hу, читай уже, а?»— «Ага… вот… Кролика обмыть!»Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!И так далее…Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:- Ты чё свои копыта понарасставил?!!А он ей:- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги…
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный…На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки…На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти…Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень…Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…
Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.😁
